Especial treinamentos eróticos: Sexo Oral

Final da tarde de uma quarta-feira. No terceiro andar de um prédio comercial de Ipanema, bairro nobre do Rio de Janeiro, três mulheres aguardam ansiosas e um pouco constrangidas pelo início da aula. O traje da professora, shortinho e blusinha decotada, deixa claro de que não se trata de uma aula tradicional. Entre os objetos de estudo, próteses penianas de borracha e camisinhas; o curso de “práticas picantes” vai começar.

Depois de uma rápida apresentação, a professora Rozana Rezende, 36 anos, pede para que as alunas se apresentem e escolham uma prótese peniana e uma camisinha. “Vamos colocar com a boca?”, sugere. Rozana continua: “Depois dessa aula vocês terão condições de fazer 45 minutos de sexo oral sem dificuldade”. Alvoroço. Ela explica: “Hoje vocês não conseguem porque não estão respirando direito e logo ficam cansadas. Além disso, não sabem explorar o pênis por inteiro. Se ficarem fazendo só os mesmos movimentos, nem os parceiros vão aguentar tanto tempo!”.

Trabalhar a musculatura da bochecha, girar a língua, relaxar e pressionar os lábios são expressões usadas durante toda a aula. “Cada movimento pode ser repetido quatro ou cinco vezes, sem regras nem roteiro”, anuncia a professora.
Pausa rápida para um elemento novo: o gel lubrificante. “Esse tem gostinho de canela e esquenta”, mostra Rozana. Ela pede para as alunas provarem e espalharem pelas próteses. “Agora vocês podem chupar, assoprar. Vai esquentar e eles vão adorar”, diz.

A próxima atração é o truque do espumante. A professora ensina algumas brincadeiras com o líquido e garante que ele deixa a boca mais confortável para a prática do sexo oral. “É gostoso mesmo!”, dispara M.C., de 28 anos.

Mas a professora alerta: “Vocês têm que comandar. Não podem deixar que o homem faça os movimentos, caso contrário, ele poderá machucá-las”. E sentencia: “Você vai proporcionar prazer para o seu homem, mas do seu jeito, sentindo prazer também. É assim que tem que ser”.

Fonte: IG

Ah! elas não sabem o que fazem.

Mas queria aproveitar a oportunidade e dizer para os pedofilos se auto-#%¨&*%7 e !%&* e mais vamos relembrar uma outra campanha.(foto abaixo)

É nessa campanha contra a prostituição o Kaká foi 100%, mas na Copa...

Seria mais engraçado ainda se o William não tivesse essa cara de assombração

Serra Warning!

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir se chama Sasha.

Mas... e se fosse com o Pelé?
- Grasha. (ótima!)

E se fosse com o Senna?
- Rasha. (ahahah perfeita!)

E se fosse com o Antonio Erminio de Morais?
- Ricasha.

E se fosse com o Presidente da Tostines?
- Bolasha.

E se fosse com a Marlene?
- Masha.

E se fosse com o Ratinho?
- Escrasha.

E se fosse com o Jacare do Tchan?
- Agasha. (d+!)

E se fosse com o Nelson Ned?
- Basha.

E se fosse com o Rubinho Barrichello?
- Pasha. (hahahaha)

E se fosse com o Ministro Mantega?
- Arrosha.

E se fosse com o Frango da Sadia?
- Cosha.

E se fosse com o Corinthians ?
- Rebasha

E se fosse com alguém que Acredita e Vota no Lula?
- TROSHA (melhor de todas!)

Não te contratam em uma empresa porque o seu currículo é muito 'fraquinho'?
Basta fazer algumas substituições no Nome da profissão!
Dicas para você dar um reforço em seu curriculum:

* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a que limpa o banheiro)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas Esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô)
* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

Bom melhor que a Vanusa ela foi. Maldade!

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:

-Se quer viver comigo as minhas regras são:
Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer.... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra:
Aqui em casa tem sexo todas as noites.
Quem está, está. Quem não está... Azar!!!

Herói de Konoha

Episódio: download

Muito bom este vídeo que acompanha o drama vivido pela mini são-paulina Nicole. Imperdível!!

Um casal esta na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a mulher. Ela volta para ele e diz: - Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha. O marido, rejeitado, vira para o lado. Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo: - Você tem consulta no dentista também?

Atenção pro segundo 00:00:11

Pra quem ainda não viu!

Se essa moda pega!!!

- Gustavo, como você sabe, nossa corporação está passando por uma profunda reformulação. Estamos realizando um downsizing e customizando nossa folha de pagamento.
- Como assim, chefe?
- Estamos com dificuldade para monetizar nosso business. Nós contratamos uma empresa de marketing que está estudando nosso branding. Mas antes nós vamos ter que disponibilizar alguns profissionais para a concorrência.
- Não entendi. Nós vamos ajudar a concorrência ?
- Nós não, você. A partir de amanhã você vai encarar novos e audaciosos desafios. E o primeiro desafio é gerenciar a sua carreira.
- Então eu vou mudar de departamento?
- Mais ou menos. Você vai buscar novas oportunidades numa outra corporação. Vai explorar o seu potencial profissional junto a outros players.
- Deixa de storytelling, chefia. Que conversa é essa?
- Acho que você não está entendendo. Nós estamos deixando você livre para ir ao mercado.
- Mas lá em casa quem vai ao mercado é a minha mulher!
- Gustavo, você passará a atuar numa outra área.
- E eu posso saber que área é essa?
- Não somos uma organização autoritária. Você terá inteira liberdade para escolher sua nova área. Só não poderá ser aqui na empresa.
- Então quer dizer que eu estou sendo…
-Isso mesmo. A partir de amanhã você estará sendo reposicionado no olho da rua.
- Ah, tá. Então o senhor está me demitindo??
- Não é bem assim, Gustavo. Como eu ia lhe dizendo… Peraí, o que é isso na sua mão?
- É uma ferramenta de transmídia. Segundo o meu replanejamento estratégico, o senhor agora é o meu público alvo. E sua vida vai ser descontinuada.
- Calma, Gustavo. Não faça uma besteira. Gerencie melhor seu pensamento!
- Chefia, o senhor que sempre foi muito ligado às midias sociais agora vai tomar no orkut!
Gustavo disparou sua pistola. Em seguida me enviou um e-mail com seu curriculum. Se souberem de uma empresa que esteja precisando de um experiente profissional, por favor entrem em contato.

fonte: globo.com/helio-de-la-pena/

Quando os cachorros são melhores que as mulheres:

* Cachorros não choram;
* Cachorros adoram quando teus amigos chegam;
* Cachorros acham que você canta bem;
* Quanto mais você atrasa, mais felizes eles ficam quando te vêem;
* Cachorros te perdoam por brincar com outro cachorro;
* Cachorros não ligam se você chama eles pelo nome errado;
* Cachorros se excitam com brincadeiras brutas;
* Cães entendem que peidar é engraçado;
* Qualquer um consegue um cachorro bonito;
* Cães não vão às compras;
* A disposição de um cachorro é a mesma o mês inteiro;
* Cães não sentem a necessidade de examinar a relação o tempo todo;
* Os pais do seu cachorro não vem visitar;
* Quando o cachorro fica velho e gagá, você pode sacrificá-lo;
* Cães não odeiam o próprio corpo;
* Nenhum cachorro jamais comprou um CD do Kenny G. ou do J. Quest;
* Nenhum cachorro ganha 50 quilos depois de adulto;
* Cães nunca criticam;
* Cachorros concordam que você tem que levantar a voz pra conseguir o que quer deles;
* Não é crime prender um cachorro em casa;
* Cachorros não querem saber sobre todos os outros cachorros que você já teve;
* Cachorros não deixam artigos de revistas guiarem a sua vida;
* Você não precisa esperar o seu cachorro. Ele esta pronto 24 horas por dia;
* Cães te acham o máximo quando você está bêbado;
* Cachorros não falam.

Quando os Cachorros são Iguais as Mulheres:

* Ambos ficam ridículos com chapéu;
* Nenhum dos dois entende de futebol;
* Ambos são bons em fingirem que estão ouvindo o que você diz;
* Nenhum dos dois acreditam que o silêncio é sagrado;
* Nenhum dos dois controlam os seus gastos;

Quando as Mulheres são Melhores que os Cachorros:

* É socialmente aceitável manter relações sexuais com uma mulher.

Naruto Shippuden 174

O Conto de Uzumaki Naruto

MTUS

Coitada da Dona Maria, sem falar da Vânia que é mulher dos outros. O Serra não perdoa ninguém

Ao nascer do priminho de Joãozinho, a mãe de joãozinho e ele foram ao hospital fazer uma visitinha para a tia e o novo priminho.

A mãe já sabendo das aprontações de joãozinho, antes de sair de casa avisou:

- João, olha só, seu priminho nasceu sem as duas orelhas, então por favor nao comente nada sobre isso! Para a titia nao ficar magoada.

Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo priminho. Ao chegar no hospital, entrou no quarto da tia e do primo e viu o priminho sem as orelhas e foi logo dizendo:

- Nossa que olhos lindos ele tem. Que Deus abencoe esses olhos lindos!
A tia agradeceu ao joãozinho emocionada pelo carinho! Ao que 5 minutos depois Joaozinho volta a falar:

- Mas que olhos lindos né tia. Que Deus abencoe muito esses olhos! Tomara que ele sempre tenha olhos assim!

E assim foi, após o decimo elogio aos olhos do priminho a tia ficou intrigada e perguntou:

- Mas joãozinho porque voce elogia tanto os olhos dele e pede tanto a bença de Deus.

- Ah! Tia! É porque se ele tiver q usar OCULOS...

...TA FUDIDO!

A vida de um Estágiario!



Um belo dia, um estagiário de Informática recebeu um telegrama urgente de seu gerente, no qual somente estava escrito: P.O.R.R.A.! No dia seguinte, o pobre capacho apressou-se em responder por telegrama: F.O.D.A. - S.E.! Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe: - Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabes que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de P.O.R.R.A. É: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado' O estagiário argumentou: - Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi F.O.D.A. - S.E.! que significa: 'Foi Ontem Despachado; Amanhã Será Entregue.'

Estágiario é nada mais nada menos que um infeliz...
que não pode dar sua opinião, apenas cumpre ordens.

obs: Esse foi bem espertinho...

Hoje em dia, acredita-se que as crianças não precisam de
seus pais para muitas coisas.
A aprendizagem está cada vez mais avançada...


Vejamos algumas dessas crianças!










Ainda tem alguma dúvida?

Existem inúmeras palavras que podemos considerar isso é uma "Merda"


Vejamos:

O povo fala:

1- ALTERNATIVA NÚMERO 1: deitar e dormir.
ALTERNATIVA NÚMERO 2: deitar e dormir.
ALTERNATIVA NÚMERO 3: deitar e dormir.

2- Pular na cama dos pais…Tem coisa melhor?

3- De preferência amor selvagem. Esquenta, é prazeroso e uma ginástica ótima para a saúde de pessoas sedentárias. Principalmente com uma chuvinha caindo, o descanso do guerreiro (a) é muito mais aconchegante. Bjus.
Anônimo

4 - Luciana Vendramini: Dias frios e chuvosos são bons para resgatar memórias ->

5 – Twitter

@familiaCQC: Comer miojo. Vc tbm pode ficar perto do fogao p/ se aquecer enquanto o miojo nao fica pronto. So sao 3 minutinhos...

@LuqueManiacas: Assistir filme debaixo da coberta comendo pipoca... nao tem coisa melhor!

@Tinhaumpiru: Guerra de agua quente dentro de um sauna... Experimentar aquela receita de sopa no pão Viajar pelo pais atras de neve..

@questpoa: Comer foundue, uma lareira, um bom filme, passear em Gramado, tomar chocolate quente, um otimo café colonial na serra gaúcha.

@apenasjhenny: ficar o dia inteiro em baixo do cobertos com o notebook!

@XxThaiisxX: ficar deitado,vendo filme e comendo pipoca (:

@GtxArpe: #Sugestões pro frio: Pegar todos aqueles papéis chatos que o chefe nos dão e fazer uma fogueirinha! hahaha

@joanaproenca: Ficar debaixo das cobertas tomando chocolate quente e comendo enquanto assisto minhas séries favoritas: Friends, Glee e TBBT!

@deboraflorencio: Jogar Nintendo Wii , HAHAHAHAHAHAHA !

@Mayah_02: A melhooor de toodas vá dormiir embaixo de um edredom beem quentinho, ou se preferiiir nada como um OTIMO filme hahaha ;)


Lado Bom!: 5 boas alternativas (olhar feminino)

Dormir

Ah nesses dias dá vontade de (morrer) como tenho dito , o duro é que lá pela manhã você lembrar que tem serviço , lembra que se não trampar não irá ter o que comer , e que neste tempo dá mais fome , e que assim bababababababab é além do mais pra quem não trampa , a barriga começa a bater na porta pedindo algo pra comer , claro neste tempo até ela quer comer (hoho) Então vamô comê porque bebê engorda .

Beber

Aham sei esquentar , um vinho , uma taça , seu amor , uma cama quente = fogo , e que fogo hein aproveitem beeeeeeem este frio porque no frio é que se fazem babys , opksdopfkdspofkspodfkpsodfk é a véia coloca a culpa na bebida !Claro que com aquele leitinho achocolatado as coisas mudam , mas nada como um vinho pra adoçar sua vida .


Comer coisas gostosas !

Como diz pobre quando vai em restaurante chique ( Não come arroz e feijão não meninoooo , isso você come em casaaaaaa ) então vamos as comidas gostosas , tipo pizza , doces , pipocas , bolos , ainnnnnnn só de escrever aqui já engordei , o duro é o frio passar , você ir pesar e ver que engordou um pouquinho ( para de mentir , só engordei uns 30 quilos Hunf )aí complica .



Se esquentando ...

Não é fazendo aquilo , nem aquilo , é assistindo um filminho , debaixo dos edredons aaaaaaaaain comendo algo pá , não tem nada melhor do que isso podem falar ,se não tiver dinheiro pra alugar (pobre) faz um download por esses sites aí , (é o que eu faço ) aí se o filme não virar nada vamo pro ralaerola?


Rever fotos antigas

Agora dá ( pra você ver como era bonita ) claro , agora dá sim , o duro é ter que aguentar quem tá do lado falando ( você era linda ! agora pausa ..... dispausa , toma vinho ! nossa você era mais magra .pausa .... dispausa , toma leite quente ! , aquela blusinha te servia ? pausa ... dispausa , aaaaaaaaaaaaaaa vá catar coquinho não faça isso se tiver fotos reveladoras hein

Falando nisso eu vou fazer o que estou citando no item number one

Lado péssimo!: 11 alternativas (olhar feminino)

1) Tomar banho: caraaaaaaaa (coloque ênfase aqui), tomar banho com frio é horrível, ter que tirar as 2.897.316.381 blusas, ter que tirar a meia e ainda esperar o chuveiro esquentar – o que parece uma eternidade!

2) Trocar-se: ai, quando desliga o chuveiro me dá pânico! Pega a toalha correndo, se enxuga correndo e veste a roupa – que é claro está gelada – mais correndo ainda!

3) Lavar o rosto e escovar os dentes de manhã: parece que a água da torneira está te cortando de tão gelada que é! A água bate no rosto e dá mais frio ainda, você pode vestir o moleton mais poderoso que ainda assim vai te arrepiar até os cabelos da nuca!

5) Acordar: e quem gosta de acordar com frio? Tirar os 5 cobertores, o edredon, aquela manta, levantar a cabeça do travesseiro com cheiro de sono e quentinho… Se para dormir o frio é ótimo, para acordar e levantar é chaaaaaato!

5) Sair de casa: dá desânimo. Você levanta, toma banho, se troca, escova os dentes… E não fica quente, mesmo que faça isso em tempo recorde (tipo meia hora).

6) Pegar o ônibus: se você anda bastante como eu para chegar no ponto de ônibus ainda vá lá, o corpo dá aquela esquentadinha(inha), mas ficar lá no ponto, com aquele vento, esperando o ônibus… Dá vontade de voar… Ah não, voar tem muito vento e é mais frio ainda!

7) Descer do ônibus: é que ele está tão quentinho, cheio e abarrotado de gente… Ai ai (inserir suspiro aqui).

8) Sair do metrô: entrar no metrô é baba, sair do metrô – que por ser embaixo da terra é bem quentinho – é que é complicado. Cada lance de escada (rolante lógico) que você sobe é um grau de frio que sobe. Quando chega no topo então, vem aquele vento gelado da rua, cortando…

9) Trabalhar: depende, claro, com o que você trabalha, mas para euzinha que trabalho com computador é terrível começar o dia – o frio congela meus dedinhos e eu acabo digitando um monte de coisa errada, sai cada palavra estranha de manhã…

10) Sair do trabalho: calor humano é bom, principalmente no frio, porque no calor fede. Aí fica aquele clima gostoso o dia inteiro no serviço, o vidro fica embaçado porque fica fechado o dia inteiro, o ar fica meio pesado, antes, porém, contudo, entretando, está quentinho! Quando você sai… Ai desânimo que bate de novo! Vontade de dormir no serviço, de não sair do quentinho nunca mais…

11) Ah, não tem 11, não consegui pensar no 11!


Olhar MTUS

Vocês viram o olhar feminino do assunto, eu também incluiria no post jogar um Game e Futebol também como coisas boas a serem feitas. Mais e você qual é a sua alternativa para doas de FRIO!?

E se saindo como vítima!!!

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados, Vejamos:

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só, não desperdice essas batidas em exercícios pois tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa.

Pergunta: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.


P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!


Ps: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA...!

LEMBRANDO:
COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E
VIVE 450 ANOS !!!!

"Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"

Que tal parar e refletir um pouco....:

1 – Frankenstein: Um pouco diferente da criatura levada ás telas do cinema, a criatura [cujo nome é explicitado] criada por Victor Frankenstein na obra de Mary Shelley é ágil, muito bem articulado e eloqüente, uma verdadeira máquina de matar, com bastante inteligência;

2 – Drácula: Um conde em forma de morcego, que por onde passa deixa um rastro de sangue. Que faz seus hóspedes como prisioneiro. Um verdadeiro sugador o líquido quente e rubro que nos move. Viva os vampiros, e Bram Stoker, que nos saciam por verdadeiros sustos e terror;

3 – Grendel: Seria ele um descendente diabólico de Caim. O monstro gosta de atacar a noite, mata e como os mais fortes guerreiros, e para piorar a situação dos inimigos, sua pele é invulnerável ao fio das espadas; O monstro aparece no épico medieval anglo-saxão Beowulf;

4 – Christine: Sim, somos brasileiros! Somos apaixonados por carro. Mas não por este criado pelo mestre do horror, Stephen King. Um Plymouth Fury 1958, que eu não iria querer topar numa sexta-feira 13, de jeito nenhum;

5 – Lobisomem: Tudo começou com As metamorfoses de Ovídio, quando o pobre Licaão inventou de servir carne de Árcade para Zeus, e como castigo transformou-o em lobo; Castigo para ele? Acho bem mais perigoso para as almas que cruzam com ele numa Sexta-feira 13. Se tiver lua cheia então, não saia de casa.

6 – Kraken: Não se aventure no mar. Pode ser muito perigoso se este polvo gigante resolver afundar sua embarcação. A criatura do tamanho de uma ilha, e 100 braços seguidamente é citada pela literatura, como no romance de Julio Verne, 20.000 léguas submarinas;

7 – Mefistófeles: Etimologicamente falando o nome deste demônio afamado mundialmente na obra de Goethe, quer dizer inimigo da luz. E Dr. Fausto no inicio até gostou de vender sua alma, mas acabou descobrindo que o inferno, não será nunca uma solução agradável. E este será sempre o fim dos que se aliam ao diabo!

8 – Zumbis: Não dá pra nomear pessoalmente estas criaturas, que vivem aos bandos em noites tenebrosas, e adoram cérebro. Eles vivem em diversas páginas e diversos livros, sendo um dos lançamentos mais recentes Louras Zumbis de Brian James, e até mesmos os bazucas, Zumbis: Quem disse que eles estão mortos, da excelente antologia organizada por Ademir Pascale;

9 – Ciclope: Não bastasse ser filho do Deus Poseidon, em A odisséia, o gigante de um olho só revelava grande admiração por carne humana. Muito assustador, principalmente para os que se envergavam contra ele;

10 – Morgana: Não é porque ás vezes preceder em seu nome aparecer a expressão fada que isto lhe impute ser boa pessoa. Morgana é de fato uma poderosa bruxa, de grande importância nas lendas arthurianas, em Harrya Potter e relatada com experiências com magia negra. E como bruxa são bruxas, fuja delas numa sexta-feira 13;

fonte: listasliterarias.blogspot.com

Naruto Shippuden 173

Primeiro dos muitos posts do Naruto, espero que quem gostem/curtam sem Dor! O Nascimento da Dor/Pain

Estavam bebendo numa praça da China, um americano, um argentino e um
brasileiro.
Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas
como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada
prisioneiro tinha direito a um pedido:

- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas
promessa é promessa!
Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da punição?

- Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10
chicotadas das 20 prometidas.

- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês,
mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o
argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna
no americano!

Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro.... povo simpático, bom de futebol,
humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é
o próximo pedido?
*- Amarra o argentino nas minhas costas!!*

Para Priscila Pires ex-BBB é dia de pegar uma corzinha

em foto com fâs ela segura a loira

uma gelada para refrescar e uma ângulo para nos esquentar

vamos ver o que ela preparou

para finalizar foto com amigas e micro-vestido

olha o carinho que o estilista tem por Sabrina Sato

pagou "seinho" - o busto de Avril Lavigne não segurou o tamara que caia

Último dia de férias e pra tentar melhor alguma coisa o jeito é procurar a pior profissão do mundo.

* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

* Cliente: Boa noite! Quero encomendar duas pizzas....

* Telefonista: Pode me Dar o seu NIDN?

* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 AP. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório DA Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...

* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

* Cliente: O quê?

* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' DA Biblioteca Municipal,dia 15 de Janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...

* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família! * Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

* Cliente: Quanto é?

* Telefonista: São R$ 49,99.

* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito? * Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado.

* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
No banco.

* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro.. Quando é que entregam?

* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-Las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
Do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

* Cliente: (Silêncio)

* Telefonista: Mais alguma coisa?

* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista: Senhor, o regulamento DA nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!

* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

(Luiz Fernando Veríssimo)