Com essa onda de assaltos chame o segurança.
Ele é esperto, rápido e .........

10. Ninguém vai te matar por não beber cerveja.

9. Cerveja não lhe diz como fazer sexo.

8. Cerveja nunca causou uma grande guerra.

7. Eles não forçam cerveja em menores que não conseguem discernir o melhor pra si.

6. Quando você tem cerveja, você não bater nas portas das pessoas tentando doá-la.

5. Ninguém nunca foi queimado na fogueira, enforcado ou torturado por sua marca de cerveja.

4. Você não tem que esperar mais de 2.000 anos para tomar uma segunda cerveja.

3. Existem leis dizendo que os rótulos da cerveja não podem mentir para você.

2. Você pode provar que tem uma cerveja.

1. Se você dedicou sua vida a cerveja, há grupos para ajudá-lo.

Tinha um menino que pedia todos os dias do ano um cachorrinho de aniversario e a mae dele de tanto o menino pedir a mae resolveu dar esse cachorrinho no dia do aniversario dele, ele deu o nome do cachorrinhu de bunda. no dia seguinte ele ficou o dia todo pertubando gritandoo na bund, na bunda, e a mae avisou se gritar na bunda mas uma vez eu dou esse cachorro pro vizinhu, ele continuou ,na bunda, na bunda, e a mae dele foi e deu o cachorrinho pro vizinhu. e o menino chorou, chorou ,chorou ate o pai dele chegar e o pai dele chegou e falou filhu pq vc esta chorando,
A MAMÃE DEU A BUNDA PRO VIZINHU

Só pra constar, ninguém é melhor que ninguém. E categoricamente dizendo, não tem como vce ser roubado por ninguém.

Se eu abortar é o mesmo que rancar um dente...

Antes de se tornar famosa e ser conhecida como Musa da Copa, Larissa Riquelme exibia um visual bem diferente daquele que encantou os homens na capa da "Playboy".
De acordo com o cirurgião plástico paraguaio Amin Mussi, Larissa passou por diversos procedimentos estéticos em sua clínica, em Assunção, no Paraguai.
O médico postou em seu site oficial fotos que seriam da Musa da Copa antes e depois das intervenções a que foi submetida, notadamente no nariz.

Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso.
Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa:

TIRANDO A ROUPA
Com o consentimento dela - 10 Cal
Sem o consentimento dela – 190 Cal

ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos - 8 Cal
Com uma mão - 32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela – 107 Cal

COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção - 6 Cal
Sem ereção – 644 Cal

NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris - 12 Cal
Tentando encontrar o ponto “G” – 13 Cal
Tentando fazer ela virar - 348 Cal

POSIÇÕES
Papai e Mamãe - 12 Cal
Frango Assado - 20 Cal
Peão do Boiadeiro – 89 Cal
69 deitado - 10 Cal
69 em pé - 912 Cal
120 deitado - 1150 Cal
120 em pé - 2500 Cal
Tocha Cubana - 5000 Cal

APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho - 18 Cal
Virar de lado - 36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado – 814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se você tem de 16 a 19 anos - 12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos - 38 Cal
Se você tem de 30 a 39 anos - 112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos - 326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos - 973 Cal
Se você tem acima de 60 anos – 2.926 Cal

COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente - 32 Cal
Com pressa de se mandar - 96 Cal
Com o marido dela batendo na porta – 2.438 Cal

(fonte: http://oblog.virgula.uol.com.br/asttro/)

Só para efeito de comparação, qual situação foi pior ? A de cima ou essa.

No momento "delicinha" dos jogadores do reality show Hipertensão, rolou um baita churrasco com direito a vinho. Esse ultimo componente parece te-los deixado muito alegres, a loiríssima Andressa e a tatuada Lorie que o digam.

Naruto Shippuden 178


A Determinação de Iruka

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Os homens não costumam perceber nas mulheres tudo o que é essencial para elas, contraditoriamente melhor para nós, por termos nascido com muitas minhocas a menos na cabeça e pior para nós, por passarmos a imagem de broncos diante dos infinitos sortilégios femininos.


Insinuação.
Se você está verdadeiramente interessada por um homem, saiba que terá que usar armas muito mais fortes do que olhares cobiçadores. Isto porque a grande maioria dos homens nasce com os sentidos embotados para a sutilidade, talvez em razão do nosso massacrante passado paleolítico, quando éramos obrigados a sair do abrigo da caverna para caçar animais ferozes à unha.


Roupas.
Sim, sim, temos olhos, mas não fomos dotados por Deus com a visão detalhista da bicha. Pouco distinguimos combinações e matizes, além disto, somos muito ruins em emitir julgamentos de mérito nesta área. Isto não impede o nosso carma de sermos permanentemente instados a opinar sobre as roupas das nossas mulheres, ao que respondemos sem graça: -você está linda querida (mesmo que ela esteja vestindo o trapo de Barrabás na cruz)! Quando isto acontece, desejamos que um buraco se abra debaixo dos nossos pés, numa saída justa e decente!
A grosso modo, a nossa percepção tacanha nos diz apenas se ela está sexy ou não, ainda mais quando se sabe que roupas são acessórios criados exclusivamente para mostrar o supérfluo e esconder o essencial.


Celulite.
As tais imperfeições, ossos do ofício feminino, que tanto aterrorizam as mulheres, nos passam praticamente desapercebidas. Se soubessem disto, muitas delas não teriam morrido nas mesas de cirurgia, nem tantas outras teriam herdado cicatrizes atrozes de procedimentos estéticos mal sucedidos. Desconfio que quando as mulheres tentam adivinhar como as olhamos, no máximo conseguem se ver com olhos de boiola, ou metrossexual, o que dá no mesmo.
Por falar em lipo mal sucedida, olha só no que deu esta abdominoplastia, isto sim, muito pior do que uma barriga fofinha.


Lingerie.
Não prestamos muita atenção nas coisas feitas para serem abstraídas, entretanto, as únicas peças do vestuário íntimo que aborrecidamente percebemos são calcinha e sutiã da cor bege. Não sei qual é a mágica alimentadora desta antipatia, só sei que é assim. Medite no porquê raramente aparece lingerie bege na Playboy, mesmo que as mulheres amem a praticidade dessa indumentária no dia a dia.


Inteligência.
Calma, calma, me deixa explicar! Como estamos sempre vidrados em belezura, negligenciamos um aspecto crucial no futuro desenvolvimento da relação. Todavia, como se fora um efeito colateral tardio, passamos a perceber a inteligência com o passar do tempo, quando a fascinação inicial pela beleza pode se transformar em nojo (diante da burrice mentecapta), ou ir se aprofundando na medida que valores mais densos se alevantam.

Confissão final: mulheres, a natureza já nos legou o pesado fardo de portadores de pênis,portanto, do resto das sutilidades ela nos poupou. Assim, para se contentar seres resumidos como nós é preciso pouca coisa que, infelizmente, está na parte do cérebro de vocês onde são geradas as dores de cabeça.

Uma das maiores curiosidades das mulheres sobre os homens é saber o que nelas chama mais a atenção deles. Para a decepção delas, o item mais desprezado por eles é o que lhes dá mais trabalho, ou seja, prover conteúdo, densidade e inteligência.

Infelizmente, como se verá adiante, o que mais interessa aos homens, depende menos do que as mulheres são e fazem e mais da sua bagagem genética.

Obs Oiemes: Sobre a inteligência há uma ponto de discordancia na matéria anterior. Sim eu observei isso, falha minha.

1- Bunda.
Este não é um fenômeno exclusivamente brasileiro. No artigo que publiquei sobre o olhar masculino, há uma série de fotos de homens observando mulheres como vieram ao mundo e... em todas o olhar deles está invariavelmente enviesado para baixo, numa comprovação de que os homens desviam o primeiro olhar para as zonas inferiores do corpo feminino. Por isto, depois de cruzar com uma mulher, um homem inevitavelmente dá aquela típica entortada de pescoço para trás e para baixo.

Quanto à aparência, como os neurônios mais serelepes dos homens se localizam na área da visão, instantaneamente eles conseguem com um canto do olho fazer um raio X do tipo de mulher que veem na sua frente, gorda, feia, magra, largada, bem cuidada e, logicamente, o tipo de equipamento glúteo que a equipa, conta pontos valiosos nestes instantes cruciais.

2- Pernas.
O comprimento das pernas de uma mulher é diretamente proporcional à sua capacidade de nocautear o saldo do cartão de crédito. O milionário americano Howard Hughes dizia que o comprimento das pernas das mulheres que ele conseguia conquistar aumentava na medida em que crescia a sua fortuna. Não obstante, o olhar masculino valoriza muito este quesito, mesmo que deponha contra a sua saúde financeira.

3- Quadril.
O interesse masculino brasileiro está intrinsecamente ligado ao tipo “corpão violão”, reconhecidamente ostentado por mulheres altamente femininas e férteis. Portanto, cintura fina e quadril arredondado alcança grande popularidade entre os homens tipo machos procriadores, aqueles que querem mulher somente para “tirar cria”.

4- Rosto.

Muitas vezes as mulheres do tipo “Camarão”, boas de corpo e feias de cara, gozam de boa reputação no mercado porque, para os homens, o rosto não é um fator determinante na atração, mas que ajuda, ajuda em muito.

5- Seios.
No passado, o brasileiro nunca foi muito ligado em peitões, mas com a americanização da estética, este quesito passou a ter alto valor no mercado. Mas daí sustentar a afirmação de que eles gostam daquelas deformadas entumescências siliconadas típicas da indústria pornô... não me atrevo a fazer.

6- Olhos.
Se os olhos são as portas da alma, mais ainda se forem lindos e engastados. Este item é bem valorizado, mais ainda quando a coisa passou do estágio do olhar distante para o “olho no olho” do pós-abordagem.

7- Dentes.
Compra-se um animal pelos dentes. A frase pode parecer extremamente sexista à primeira vista, mas se formos pensar que os dentes compõem majoritariamente o sorriso e este é o reflexo da alma, não seria redundante demais lembrar que a qualidade da dentadura pode ser o fiel da balança no acicatamento das intenções de conquista.

8- Cabelos.
Por incrível que pareça, dentro da tosquice percepcional masculina há lugar para a admiração pelos cabelos. Um determinado tipo de homens, naturebas como eu, odeiam cabelos pintados, Outros valorizam as tinturas. Assim, não obstante a falta de unanimidade quanto ao tipo de cabelo, os homens abominam majoritariamente cabeleiras mal tratadas e desleixadas

9- Inteligência.
Se um homem realmente está a fim de uma mulher, nada i irrita mais do que a burrice. A grande pedida para eliminar hipótese de burrice terminal é um bom papo, com um porém: vários homens se intimidam diante da inteligência excessiva. Portanto, mesmo que você já tenha lido a República de Platão, ou domina profundamente a Teoria da Relatividade, cuide para que o seu pretendente não descubra este pormenor antes da hora.

10- Aparência.
Depois de terem mapeado os aspectos bastante óbvios da fisiologia feminina, os homens costumam dar um rápido looking geral, para descobrir que tipo de mulher lhes está interessando, se é emo, descolada, perua, patricinha, punk, largada, grunge, yuppie, vagaba, etc. Quando isto acontece, é chegado o momento do reconhecimento cultural, um breve preâmbulo antes do bote fatal.

Conclusão: quando a aparência é tudo, os homens que vivem sob a ditadura das aparências se ferram.
Propositalmente a lista começa e termina com a aparência. Isto determina que os homens sejam taxados pelas mulheres de frívolos, venais, traidores, crápulas, inconsequentes, superficiais, imaturos, galinhas, etc.

Por serem animais essencialmente visuais e darem excessivo valor às aparências, os homens tem a tendência de se encalacrarem em relacionamentos vazios. Quando o homem chega a descobrir que aquele mulherão de parar o trânsito e tirar o fôlego ama essencialmente a si mesma e jamais amará outrem, normalmente é tarde demais, pois sua galhada de cornudo já chegou no teto e ele está em vias de enfrentar as barras da justiça para perder aproximadamente 2/3 do seu patrimônio numa separação.
A menos que ele tenha vocação para passar o resto da vida como corno manso.

Agradecimentos: Obrigado as modelos que possaram para a foto, em breve entrarei em contato para mais fotos. Atenciosamente, Oiemes.

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Esse foi um ótimo Top Five do CQC. Teve Palmirinha, teve cesta de pão o cara de pau do Silvio Santos aprontando mais uma e sem mais detalhes confiram.

A musa da Copa e atual capa da Playboy em 3d, apronta "sapequices" na TV.

Na prova do cartão quem tira uma uma prova de Larissa ou vice versa é o apresentador da Fox Sports Faisy Smith. No seu segundo ataque o felizardo foi René Franco, apresentador do programa “Es de noche y ya llegué” esse teve muito mais privilégios.

Versão estendida do programa de René Franco

Iruka, o Professor Novato

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