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Ninguém duvida que sexo é uma atividade prazerosa, mas cada vez mais evidências aparecem para mostrar que o sexo pode ser benéfico para a saúde. Pesquisas apontam que pessoas que fazem sexo freqüentemente tendem a viver mais, têm menos problemas cardíacos e menor probabilidade de desenvolver certos tipos de câncer. Além disso, estudos mostram que homens que têm vidas sexuais ativas têm esperma mais saudável, e as mulheres que fazer sexo regularmente sofrem menos sintomas da menopausa.
Agora, mais uma pesquisa se soma a estas descobertas: um estudo realizado na Escócia revisou décadas de pesquisas sobre saúde sexual e conclui que o sexo vaginal tradicional é o que resulta em mais benefícios à saúde. De acordo com Stuart Brody, que realizou o estudo, a explicação para isso é simples. “A evolução recompensa comportamentos que aumentar as chances de propagação dos genes, e apenas este ato sexual é potencialmente reprodutivo”, afirma o pesquisador.
Apesar das descobertas evolutivas de Brody, outras pesquisas apontam que atividades sexuais diferentes também trazem benefícios à saúde humana. A pesquisadora Beverly Whipple, entretanto, afirma que não é possível estabelecer se o sexo faz com que as pessoas sejam mais saudáveis, ou se pessoas mais saudáveis tendem a fazer mais sexo. “Não podemos dizer com certeza que existe uma relação de causa e efeito entre o sexo e uma saúde melhor”, diz.
Embora os motivos por trás dos benefícios trazidos pelo sexo ainda sejam desconhecidos, confira uma pequena lista de melhoras na saúde que as pessoas que fazem sexo freqüentemente têm.

1. UMA VIDA MAIS LONGA
Um estudo realizado no Reino Unido descobriu que homens que fazem sexo ao menos duas vezes por semana vivem mais que aqueles que fazem sexo menos de uma vez por mês. Um estudo feito nos Estados Unidos fez descobertas semelhantes, enquanto um estudo sueco que examinou a vida sexual de homens com mais de 70 anos descobriu que aqueles que morreram antes de completar 75 anos tinham parado a vida sexual ainda jovens. Nas mulheres, não foram encontrados resultados semelhantes, mas a pesquisa estadunidense descobriu que aquelas que afirmavam ter prazer durante o sexo viviam mais do que as que não gostavam do ato sexual.

2. UM CORAÇÃO MAIS SAUDÁVEL
Um estudo britânico descobriu que pessoas que fazem sexo duas vezes por semana ou mais freqüentemente têm menores chances de sofrer com ataques cardíacos e outros problemas cardíacos fatais. As pessoas que fazem sexo apenas uma vez por mês têm o dobro de chances de terem este tipo de problema, quando comparados com as com maior freqüência sexual.

3. PRESSÃO SANGUÍNEA MAIS BAIXA
Pessoas que fazem sexo com mais freqüência geralmente têm a pressão sanguínea mais baixa, de acordo com alguns estudos. Além disso, Stuart Brody descobriu que pessoas que têm uma vida sexual ativa têm menores picos de pressão sanguínea durante situações estressantes.

4. RISCOS MENORES DE DESENVOLVER CÂNCER DE MAMA
Um estudo francês descobriu que mulheres que fazem sexo vaginal com pouca freqüência têm três vezes mais chances de ter câncer de mama, quando comparadas com mulheres com a vida sexual mais ativa.

5. MENORES RISCOS DE TER CÂNCER DE PRÓSTATA
Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos aponta que homens que fizeram sexo mais de três mil vezes durante a vida têm 50% menos chances de desenvolver câncer de próstata que aqueles que têm menor freqüência sexual. Ainda não se sabe por que isso acontece, mas estudos mostram que homens que fazem mais sexo têm um melhor funcionamento da próstata, além de eliminar mais resíduos no sêmen, o que pode ter impacto sobre os riscos deste tipo de câncer.

6. MENOS DOR
Várias pesquisas mostram que o sexo ajuda a aliviar dores na coluna, além de melhorar enxaquecas.

7. CORPO MAIS MAGRO
Um estudo feito na Alemanha descobriu que adultos que fazem sexo mais freqüentemente tendem a ser mais magros. O sexo queima cerca de 60 calorias, o que soma aproximadamente 700 calorias durante um mês inteiro de sexo três vezes por semana. Que tal adicionar isso à sua rotina de exercícios?

8. MELHORES NÍVEIS DE TESTOSTERONA
Um grupo de homens recebendo tratamento para disfunção erétil tiveram melhoras nos níveis de testosterona quando passaram a fazer sexo mais freqüentemente. Aqueles que tiveram uma atividade sexual oito vezes por mês tiveram um aumento maior do hormônio do que aqueles que tiveram uma freqüência sexual menor.

9. DIMINUIÇÃO DOS SINTOMAS DA MENOPAUSA
Mulheres nigerianas que estavam entrando na menopausa sentiram menos ondas de calor quando faziam sexo mais freqüentemente. De acordo com Brody, isso acontece porque o sexo ajuda a regular os níveis hormonais do corpo, o que pode ajudar a amenizar os efeitos da menopausa nas mulheres.

10. SÊMEN MAIS SAUDÁVEL
Três estudos mostram que homens que fazem sexo regularmente têm um maior volume de sêmen, uma maior contagem de espermatozóides e um esperma mais saudável.

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Naruto Shippuden  209

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Se eu esbarro com esse maluco... é capaz de rolar um Mortal Kombat no meio da rua.

E se for mais engraçadinho ainda finalizo no fatality.

Mais este Marketing do Mortal Kombat ta me enchendo o saco! Todo dia eles inventam uma coisa nova.

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Se tivesse mais um pouquinho de inteligência conseguia -  Zé Graça Mode On

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Você ainda não percebeu?

Claro que viu não foi, era para os pais terem gravado um filme bonitinho da fase bebe das crianças mais, tudo foi pro saco!

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Já vi essse filme antes... Hum é verdade! Velozes e Furiosos 4! Podem conferir no DVD para ver se eu estou mentindo.

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Porque isso foi postado?

Cade a lógica desta brincadeira?

Tem esta brincadeira em Lorena? Se tiver me avisa (quero participar).

Onde fica Lorena?

Que intenção teria a menina de bikini rosa de se jogar no amigo?

Porque aquele grupo de meninas ao fundo se recusa a se misturar com os meninos? Afinal não é só uma brincadeira? É seria meio libertinoso e "safadesco" né. Mais faltou pimenta já que na mesa faltou filé mignon.

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NARUTO SHIPPUUDEN 208

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é old hein!

Meu lado Geek ou Nerd como queiram me leva a postar estas coisas. Mais fala a verdade o Mario é legal né

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, PraiaMuita preguiça me leva a divulgar um blog que não conheço mais fez um post muito bacana.

Momentos engraçados nas praias do mundo.

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- Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e querendo
 ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Fonseca, tudo bem?
- Péssimo.. - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha
 acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão
inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari.... Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é.. Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no
carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida.
 Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?

 - SOU CURINTHIANO

- Pelo amor de Deus, Fonseca! Você não tem nada de positivo?????

- sim..HIV.

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NARUTO SHIPPUDEN 207

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Dentinho e Danielle Souza



Que tal dar seu primeiro beijo aos 5 anos e em Katy Perry!




transexual brasileira Lea T. e Kate Moss.

De acordo com os policiais, Staudinger teria ido à casa do vizinho Dwight Bettner, de 53 anos, e ficou furiosa após ter seu pedido de beijo negado, disparando quatro tiros contra a casa de Bettner usando uma pistola semi-automática.

Os tiros deixaram uma janela quebrada, mas ninguém ficou ferido.

Bettner relatou ter problemas constantes com a vizinha, que estava cada vez mais apaixonada por ele e já tinha ameaçado atirar quando ficou sabendo que ele tinha namorada.


Curiosidades Inuteis sobre o beijo ( a partir daqui já pode parar de ler)



Para beijar, o ser humano movimenta 29 músculos (12 dos lábios e 17 da língua). · Um beijo apaixonado pode significar a aplicação de uma pressão de 12 quilos sobre os lábios. Já um beijo dado em um bebê pode ser pesado em gramas.


Uma pessoa troca, em média, 24 mil beijos (de todos os tipos, dos maternais aos apaixonados e até os roubados) ao longo de sua vida.

Um beijo pode repassar 250 vírus e bactérias diferentes. Quando se beija alguém, resíduos de sua saliva permanecem em sua boca por 3 dias.

As batidas do coração sobem, em média, de 70 para 150 vezes por minuto durante o beijo. Isso força o coração a bombear 1 litro de sangue a mais, pois as células pedem mais oxigênio para trabalhar.

Os beijoqueiros sofrem menos de doenças do aparelho circulatório, do estômago e da vesícula. Diminuem também os casos de insônia e de dores de cabeça.

Quando um dos namorados beija o pescoço do outro com mais força, provoca um aumento de pressão no local que pode romper os capilares (vasos bem frágeis). Forma-se uma mancha proveniente do sangue que escapou e ficou preso embaixo da pele. (Famoso Chupão)

Em cada beijo, os apaixonados trocam 9 mg de água, 0,7 g de albumina, 0,18 g de substâncias orgânicas, 0,711 mg de gorduras e 0,45 mg de sais.

O americano Alfred A. E. Wol estabeleceu o recorde mundial de beijos. Ele beijou 8.001 pessoas em oito horas.

O escultor francês Auguste Rodin, de tantos delírios amorosos que viveu com Camille Claudel, imortalizou o beijo em uma de suas mais famosas obras, “O Beijo”.

O final da Segunda Guerra Mundial foi anunciado em 1945. Na comemoração, um soldado beijou uma enfermeira no meio da rua. A foto, de Alfred Eisenstaedt, foi publicada na revista Life e depois rodou o mundo.

Se você pensa que, quando beija, só sua boca trabalha, está completamente por fora. Fique sabendo que todo o seu organismo entra em ação.

Além dos seus cinco sentidos paladar, olfato, audição, visão e tato entrarem na jogada.

Os médicos e os psicólogos alemães concluíram que aqueles que beijam, faltam menos ao trabalho por motivo de doença do que aqueles que não beijam. Aqueles que beijam, também sofrem menos acidentes no trabalho, ganham 20 a 30 por cento a mais e vivem aproximadamente cinco anos a mais.

O Dr. Arthur Sazbo, um psicólogo alemão, diz que a razão desta ótima fortuna é a energia positiva que o beijo passa para aqueles que beijam no começo do dia. Conseqüentemente, se você quiser ter mais dias felizes, saudáveis, ser bem sucedido, e viver mais, você deve beijar o seu amor antes que você vá trabalhar, todos os dias.

Um beijo é geralmente a primeira vez que dois povos têm um contato próximo um com o outro. Uma fonte anônima no “Livro dos Beijos” por William Bastão descreve um beijo como algo que você não pode dar sem fazer exame, e não pode fazer exame sem dar. Uma outra fonte anônima diz que você não deve esperar para conhecer melhor alguém antes de beijá-la, você deve beijá-la primeiramente para depois então você conhecê-la melhor.

A beleza do beijo é que traduz cada língua e religião. Jr. de Vaughn Bryant, professor do departamento de antropologia no Texas A&M, dita que o primeiro beijo erótico foi trocado aproximadamente 1500 A.C. na Índia. Antes desse tempo não há nenhuma evidência (tabuletas de argila, pinturas da caverna ou registros escritos) que indique o histórico do beijo. Bryant disse também que o ato de friccionar e pressionar os narizes e a troca das línguas entre amantes, se popularizou aproximadamente em 1500 A.C.

Foram os Romanos que descobriram o beijo. Os Romanos beijavam-se cumprimentado uns aos outros, beijavam as vestes e os anéis de seus líderes e estátuas dos deuses mostrando sua submissão e respeito.

É um fato científico que beijar estimula nosso cérebro a produzir o oxytocin, um hormônio que nos dá aquela ótima sensação que sentimos ao beijar.

Sabe-se também que a química provocada faz com que um beijo alerte outro. Quando nós beijamos, os interiores de nossas bocas e as bordas de nossos lábios produzem uma substânciaquímica que aclama para mais beijos.

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Antes de Kratos do God of War ter sido confirmado para o novo Mortal Kombat vários personagens de outras franquias foram estudados, mas acabaram rejeitados.

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O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete
temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu
novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por
ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super
moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum
de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir
e ser muito felizes no seu 'trailer'.

Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a
ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan
acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em
perfeita harmonia.

Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive
várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da
minha vida.

Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um
grande abraço e até algum dia.

De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo...

'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor
que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que
está na primeira gaveta.

Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.'

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O que é um peido para quem está todo cagado?

A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos. É um texto de Luis Fernando Veríssimo incluído na obra Veríssima que ele fez numa viagem para Miami.

Só o li recentemente e transcrevo abaixo. Quem não conhece, leia. Vale a pena....

'Aeroporto Santos Dumont , 15:30..

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.

Mas,atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:

'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'

'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.

'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.

Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:

'Cara, caguei!'

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.

'Pior que isso não fico'.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.

Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado....

Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'.

Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de1 a 10.
Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e
mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão
de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.

A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.

Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:

'Nada, obrigado.'

Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...

* Luis Fernando Veríssimo* (verídico)

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Naruto Shippuden 206

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Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São
Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.

Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de
cerveja..

Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.

Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:
- Meu Deus!!! Será que ele sofreu???

O vigia então responde:

- Acredito que não. porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel pra mijar.

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Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho... ?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR + UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO!!!